CURSOS GRATUITOS

De olho no horário do concurso público - Histórias curtas e engraçadas

Há muito tempo ele estudava para ser bancário. 

Com vontade, muito estudo e dedicação, ele tentava passar nos concursos da Caixa Econômica Federal ou do Banco do Brasil.
Mesmo sem ter sido noticiado a abertura do edital do concurso, ele, antecipadamente, já estava estudando baseando-se nas matérias que foram exigidas nos últimos concursos. Com ansiedade e muita esperança ele aguardava a abertura de qualquer um dos dois concursos.

Onde ele morava, domingo, a empresa de ônibus deixava poucos veículos na linha, ele, como estava com a prova do concurso da Caixa Econômica Federal marcada para as oito horas da manhã, resolveu que era melhor chegar cedo ao local da prova, do que vacilar e correr o risco de perder aquele concurso. 

Por isso ele chegou à conclusão de que teria que ir para o ponto de ônibus bem mais cedo do que de costume. O ideal é que ele fosse para lá, mais ou menos, umas cinco e meia da manhã.

 
Ele foi dormir e, assim que ele despertou, rapidamente, esquentou um pouco de café, tomou um banho super rápido, se trocou e foi para o ponto de ônibus. Chegando ao ponto ele ficou ali esperando o coletivo passar. Enquanto ele estava esperando o ônibus, lá no barzinho ao lado, o tiozinho já tinha colocado a música: Garçom, do Reginaldo Rossi, umas quatro vezes. Ele já tinha observado passar um monte de coisa: coruja, táxi, cachorros, gatos e nada do ônibus aparecer.

 
Foi aí que ele começou a desconfiar do horário. Dito e feito. Ele perguntou para um homem que estava no bar e não deu outra. Não é que o ansioso rapaz, com medo de perder a prova do concurso tinha saído de casa às quatro horas da manhã.

Edilson Rodrigues Silva

Tarde agitada no shopping Center- Postagens engraçadas e divertidas


A bagunça naquele shopping estava muito grande. Assim que elas chegaram ali elas logo se lembraram do que a Martinha, uma colega delas havia dito:
“Qualquer dia destes, eu não sei bem quando, quem vai aparecer lá no shopping para divulgar o CD dele é o Luan Santana”

- Aí! Será que é hoje que o fofo do Luan Santana ia vir aqui? Aí! O meu coração está batendo mais rápido, a minha perna começou a tremer. Amiga vamos lá ver o gatinho do Luan Santana? Perguntou a primeira amiga.

- Ver o Luan Santana! Se fosse o gatinho do Justin Bieber eu iria correndo, mas esse tal de Luan Santana eu nem sei quem é. Quem é esse carinha aí amiga? Disse a segunda amiga.

- Helloouuuu! Acorda prá vida garota! Em que mundo você está vivendo meu bem. Você não conhece o gracinha do Luan Santana? Bem se você não conhece você vai conhecer agora. Vamos lá. Disse em tom imperativo a segunda amiga.

- Tá bom! Vamos lá. Vou dar uma chance prá esse tal de Luan Santana me conhecer. . Vai ser só uma chance e tem que ser rápido, pois depois ainda eu tenho que fazer a unha. Aposto que esse cara é um mala. Resmungando, a segunda amiga acompanhou a primeira.

Assim que elas chegaram ao olho do furacão logo começaram a gritar:

- Luan!.. Luan!... Luan! Aqui Luan!

- Luan! Quem é esse Luan que essa maluca está gritando? Perguntou um garoto que estava na frente delas.

- Que Luan? Acorda Garoto! É o LuanSantana. É claro! Hãã! Eu heim! É cada um que me aparece. Disse a primeira amiga.

- Luan Santana! Aqui não tem nenhum Luan Santana quem está lá dentro é o Neymar e o Paulo Henrique Ganso, ambos jogadores do Santos Futebol Clube. Que vieram aqui para fazer o lançamento dos bonecos deles. Disse o garoto.

- Neymar e o Ganso! Ambas ficaram muito felizes em saber que os garotos dançarinos do Santos estavam tão perto delas e começaram a gritar;

- Neymar! Neymar! Aqui Neymar....Eu já tenho o seu bonequinho...Ganso! Gansoooooo! Vocês têm vaga garantida na nossa seleçãooo! Gritavam as garotas.

O garoto vendo a reação das meninas comentou:

- Garotas! Affff! Vai entender.

Edilson Rodrigues Silva

O detector de mentiras- histórias pequenas e engraçadas para facebook


Tarde da noite quando o pai chegou em casa ele deu de cara com aquela novidade:
- Amor! O que é isso?
- Esse é o robô da verdade querido, ele detecta quando alguém está mentindo.
Enquanto ela ainda falava a filha deles, uma garota de 16 anos, também estava chegando em casa. Nisso a mãe da garota falou:

- Quer ver como o robô funciona querido? Olha só:

- Fabiana onde você estava até essa hora da noite?

- Beeem! Mãe, eu estava fazendo um trabalho de escola na casa da Alice.

O Robô vai até a garota e Plooooft! E dá um baita tapão na cabeça da menina.

- Caraca mãe! Que bagulho é esse. Que violência é essa! Reclamou a garota.

- Você está mentindo! Esse bagulho aí é o robô da verdade. Onde você estava até essa hora? Fala a verdade.

- Tá bom! Eu estava conversando com o Fabinho lá na porta da escola.

Nisso o robô, que já estava ao lado da garota Plooooft! Lasca outra bordoada na cabeça dela.

- Ô meu! Caramba! Que mala esse troço. Reclamou novamente à adolescente.

- Acho melhor você falar a verdade senão você vai ficar aí apanhando a noite inteira. Comentou a mãe da menor.

- Tá legal! Ta legal! Eu estava na casa dele, mas pode ficar tranqüila que só rolou uns beijinhos. Nisso a garota olhou para o robô e completou: Há bom! Pensei que você ia dizer que era mentira de novo.

- Ô filha, mentindo heim. Não foi essa educação que o papai e a mamãe lhe deram. Saiba você que: quando eu era da sua idade, jamais menti para a minha mãe.
Nisso o robô saiu de perto da menina foi até o pai e Plooooft! Deu um belo cascudão nele também.

- Ô querida! Que lata velha mais temperamental é essa. Esse negócio que você arrumou é um saco. Caramba! Não pode nem falar mais nada nessa casa.

- Isso é para vocês aprenderem a não ficarem aí mentindo pra mim. Sorte a minha ter encontrado essa verdadeira jóia. Agora, nessa casa, quero ver alguém tentar me enrolar. Mesmo sem usar o cartão de crédito, pois havia prometido me controlar com as compras, eu dei um jeito de comprar esse verdadeiro companheiro.

Nisso o robô saiu de perto do pai e foi até a mãe e Plooooft! Deu-lhe um belo dum safanão no coco.

- Caramba! Em que mundo que a gente está vivendo? Não sei onde é que a gente vai parar. Ninguém respeita mais ninguém. Reclamou a mulher.

Edilson Rodrigues Silva

Obesidade, cuidado! - Postagens engraçadas e divertidas


- Filha, o Doutor Marcelo falou que se você não mudar, urgentemente, estes seus péssimos hábitos alimentares você vai Acabar ficando obesa.

- Quem? ...Hummm!...O doutor Marcelo?...Nhac!...Nhac!...Eu acho que ele...Que ele...Nham!...Nham!...Exagera viu mãe. O sal por favor mãe...Nhac!...Hummm!... Nham!...Mãe, por favor, depois a senhora frita uns bacons prá mim....
 

Edilson Rodrigues Silva

A virada nada cultural- Postagens engraçadas e divertidas


Ela ficou falando a semana inteirinha sobre a tal da virada cultural. Na mente dela já estava quase tudo definido para curtir essa balada pra lá de especial que a prefeitura da Cidade de São Paulo iria promover. 
Ela falava pra turma da repartição pública:
- Bom! Primeiro eu preciso convencer a minha irmã e as minhas primas a me acompanharem porque cada garota gosta de um tipo de coisa. Tem uma que prefere teatro, outra dança, outra MPB e assim vai... Depois que a galera chegar num acordo sobre a balada vai ser muito legal.
Como vai acontecer muita coisa ao mesmo tempo...Aí! Que loucura! A gente nem sabe direito o que escolher primeiro. Muito bacana mesmo, irado!
Primeiro eu vou propor pra galera o meu roteiro que é, com certeza o melhor, é claro!: Começaremos de uma forma mais zen lá na região da Estação de trem da Luz, lá vai ter muita música erudita e algumas companhias de dança. Depois eu estava pensando em ir lá prá praça da república mexer o esqueleto no sambão que vai rolar lá porque estas noites frias de outono pedem um programa mais agitado né?

E foi assim a semana inteira...

Na segunda feira ela apareceu na repartição pública e já não trazia no olhar a vibração e a empolgação da semana anterior, estava com uma cara de quem não estava virando bem. Com a aparência meio abatida e toda encapotada ela mal falava.

- Um colega da repartição perguntou:

-E aí garota! Como é que foi a virada cultural. Pela sua cara, ao invés de virar, parece que na verdade acabou rolando de tudo. E aí arrasou mesmo? Consegui ir à todas as atrações que você queria participar?

- Colega! Nem me fale de virada, nem me fale! Na sexta feira à noite peguei uma baita gripe. Quando foi no sábado virei à noite no hospital do servidor. Pela violência do vírus, acho que era a gripe do elefante porque fiquei detonada, um febrão, muita dor no corpo... Olha! Foi um sufoco. Agora estou um pouco melhor. Virada? Nem me fale em virada, virei sim! Virei na minha cama sem parar, virava prá cá e virava prá lá. Que final de semana!


Edilson Rodrigues Silva

Cabelos, cabelos e cabelos- Postagens muito engraçadas e divertidas


- Por que você está chorando filha? Perguntou a mãe da menina.
- Mãe, a Karina da escola falou que o meu cabelo é ruim. Reclamou a garota.

- Filhinha, tem tanta coisa mais importante nesse mundo. Não dê atenção para o que os outros dizem não. Vamos pegar um filme bem legal e logo, logo, você vai ver que essa tristeza vai passar. Se você quiser, depois eu te empresto a minha chapinha. Completou a mãe da garotinha.

Edilson Rodrigues Silva

Dá um abraço na titia- histórias pequenas e engraçadas para facebook


Como ela era a tia mais querida da sobrinha, ela foi convidada de livre e espontânea pressão a participar da festa de aniversário da garotinha. o festejo iria contecer num buffet chic que ficava numa cidade vizinha. A irmã dela, mãe da menina, exigiu a presença dela de qualquer jeito. Ela tinha que apareçer, nem que fosse morta, a irmã não ia aceitar desculpas.
Ela e mais uma amiga decidiram viajar e participar da festa de aniversário da querida sobrinha. Saíram um pouco mais cedo para passear pela cidade vizinha a qual elas não conheciam quase nada. Estava um dia lindo e muito quente. Andaram bastante e por muitos lugares diferentes. Pararam numa sorveteria para descansar um pouco e também se refrescar do calor que estava muito forte. Ela pediu um sorvete de casquinha com duas bolas e a amiga a mesma coisa.

Para a surpresa das duas meninas o sorveteiro perguntou se os pais delas iam querer também por que ele poderia fazer um bom desconto. Isto tudo por causa do pouco tamanho de ambas – elas tinham a estatura um pouco abaixo da média - como não poderia ser diferente ficaram um pouco chateadas, pois era freqüente este tipo de engano.

De certa forma, elas já estavam ficando acostumadas com esse tipo de acontecimento, não adiantava nada ficar nervosa ou brigar, isso não levaria a nada. Apesar de ambas terem mais de dezesseis, quase dezessete anos, frequentemente, elas eram confundidas com crianças.

A irmã dela havia dito que o aniversário seria num Salão de festas,um buffet, que fora especialmente decorado para a ocasião. Pergunta dali, pergunta daqui até que elas encontraram o bendito salão. Chegando lá, logo na entrada, já dava para sentir o clima de alegria, entusiasmo e muita animação – musiquinha da xuxa, pipoca, balões e coisa e tal..coisas de festa de criança -. Logo que elas entraram foram calorosamente recepcionadas pelos personagens, Mickey, Pluto e etc. Até aí tudo bem. De repente aproximou-se delas a “ Cuca” , cheia de amor para dar, e disse:

- Oi queridinhas da titia... Não vão dar um abraço na cuquinha não? Só um abracinho pra tia cuquinha ficar feliz e não comer duas crianças tão gracinhas que nem vocês.
 
Não tem uma reunião de família que o pessoal não se lembra dessa história, é só contar de novo que é diversão garantida.

Edilson Rodrigues Silva

Entrando numa fria- Postagens engraçadas para blog


Há muito tempo eles estavam combinando de ir almoçar lá no apartamento dos pais dele porque eles há muito tempo queriam conhecer ela melhor. Logo que foi possível eles combinaram um almoço no domingo lá na casa dos pais dele. No dia combinado, quando ela chegou, todos ficaram encantados com a menina, lá estavam os pais dele, dois primos e uma tia, ela era muito simpática, atenciosa, conversava muito bem e tinha um excelente humor.

 Estava indo tudo bem. O almoço e a sobremesa tinha sido excelente e depois foram para a sala assistir um pouco de televisão e jogar conversa fora. No entanto, para ela, a coisa começou a complicar. Algo de inesperado aconteceu. Parecia que alguma coisa que ela tinha comido não tinha caído muito bem. Com certeza tinha sido o peixe, pensou ela. Ela começou a ouvir aqueles barulhos no intestino, Sabe? Aqueles que fazem Bruuuum! Grrrrumm! Brrrrummm! E que indicam que a coisa está indo muito mal e, com certeza, vai ficar pior ainda.

 Não deu outra! Ela sentiu uma dor de barriga daquelas. Daquele tipo de dor de barriga que é correr, e correr bem rapidinho, senão é vexame na certa. Depois de um tempinho ela saiu correndo para o banheiro, foi ai que o desespero dela aumentou mais ainda, ela pensou: E agora, que vergonha meu Deus! Logo hoje vem me dar essa dor de barriga. Que azar! Como é que eu vou ao banheiro aqui nesse apartamento pequeno o que é que eu vou fazer. E o cheiro? Os sons? Que vergonha!

Ela não pode pensar muito tempo porque existem coisas na natureza que não esperam. Foi aquele desastre total a coisa não podia ter ficado pior foi cheiro, sons e tudo mais que poderia acontecer, aconteceu. E para o azar dela o mais alto possível, enfim, foi um king Kong dos grandes.


Agora era a parte mais difícil: Sair e agir como se nada tivesse acontecido, como se tudo aquilo fosse à coisa mais normal do mundo. Claro que é normal! Pensava ela. Para quem faz é a coisa mais natural do mundo só que para quem esta na platéia a coisa é bem diferente.

Respirou fundo e pensou: vou sair com a maior cara de pau e já puxar um assunto qualquer e fingir que nada aconteceu... Bem, antes ela deu um jeito de ventilar o banheiro girando a toalha como se fosse ventilador e ainda lavou bastante a mão com sabonete para disfarçar o cheiro desagradável que tomou conta de todo o pequeno banheiro.


Edilson Rodrigues Silva

Só vou para dar um apoio- Postagens engraçadas para blog



Na entrada...

- Olha vó! Só estou acompanhando a senhora aqui neste show porque eu não quero ficar lá em casa ouvindo a minha mãe suspirando de preocupação só dela pensar que a senhora está aqui sozinha no meio dessa galera toda. E tem mais, se a senhora não tivesse insistido tanto eu também não estava aqui não. Eu tinha um lance aí com a Paula e quase que eu pedi para o meu pai acompanhar a senhora. No fim não teve jeito. Tinha que ser eu mesma.
Pô! Já imaginou se alguém da “thurma” me vê aqui nesse show só de tiozinhos. Os caras iam me zuar legal o resto do ano....Eu me meto em cada uma...Resmungou a garota.

Depois do Show!
- Pô! Aê vó! Da hora esse show heim! Trilegal! Cara eu curti demais esse tiozinho. Ele até que está ajeitado à senhora não achou não? Como é mesmo o nome dele?
- Paul McCartney. Disse a vó da menina.

- Taí! Gostei do coroa. O Tio Paul tá mandando bem. O cara manja pra caramba desse negócio de violão e guitarra. Até que o sonzinho dele é bem legalzinho! Não é assim como o do Jonas Brothers e nem se compara com o fofo do Justin Bieber, mas dá pra tirar a gente da rotina. Agora eu entendi porque a senhora queria vir aqui de qualquer jeito...


Edilson Rodrigues Silva

Consultando o povo- Postagens engraçadas para blog


Quem você acha que deve ser o novo técnico da seleção brasileira de futebol? Perguntou a repórter a um homem que passava pela rua.

- Quem? ...Ora bolas, Eu! Sem nenhuma dificuldade respondeu o popular, prá lá de autoconfiante.

- O senhorrrr? Perguntou a repórter diante da inesperada resposta do homem.

- Claro! Ora bolas. Se a CBF passou o quatro anos treinando o Dunga para ser técnico porque eles haveriam de não me treinar também, além do mais eu tenho um diferencial: sou gente do povo. O povão pode ficar tranqüilo, pois vou levar o Pato, O ganso, O grafite, o Marcinho, o Beiçinho e o Bolinha Respondeu o homem.

 - Mas,... Marcinho, Beiçinho e bolinha quem são esses? Novamente surpreendida perguntou a repórter.

 - Bem, o Marcinho é o meu brother lá da vila, o Beiçinho é um camarada meu lá do trampo. Cara! Os dois batem um bolão. Eles, assim como eu, também merecem uma chance...

 - Mas,... E o Bolinha quem é?

 - Ah! O Bolinha é o meu filhote de labrador, ele vai de gandula. Ele adora buscar uma bolinha.

Edilson Rodrigues Silva

Palmeiras no coração- Histórias curtas e engraçadas


Na loja de artigos esportivos...
- Marcão!...Meu camarada! Quanto tempo cara, quem bom te ver. Que saudade de você meu. Está tudo bem contigo mano? Perguntou o amigo que ele não via há muito tempo.
- Fabinho! E aí véio! Eu estou bem e como é que você está meu brother? Falou o Marcão.
- Eu estou jóia!...Ué?... Marcão! Você com a camisa do Palmeiras? Você não era corintiano mano? Virou a casaca cara? Perguntou o Fabinho.
- Hãm!...Hãm!...Não cara eu sou Timão até a morte e não largo o curingão por nada nesse mundo. Disse o Marcão.

- Agora é que eu não estou entendendo mais nada mesmo. Então, porque é que você está com essa camisa do palmeiras aí na mão? Perguntou o Fabinho?

- É cara! Nesse mundo nem tudo é perfeito, é ou não é? Manja o meu pai?...Então, o coroa é o porco negro da família, amanhã é o dia dos pais e infelizmente eu quero agradar o coroa e para agradar um porcão que nem ele só comprando isso aqui. Isso ele falava apertando entre os dedos a camiseta do Palmeiras. Disse o Marcão.

- Tá vendo o que é que dá cuspir prá cima. Eu me lembro muito bem do dia que você falou que jamais ia colocar as mãos numa camiseta dessas e agora você tai ó. Segurando o marca texto. Há! Há!...Mordeu a língua mano...O Fabinho tirava o maior sarro da cara do Marcão.

- É! Dessa vez eu tenho que concordar contigo. É duro pegar no marca texto, mas o mais estranho é ainda ter que pagar por isso. Vamos lá para o caixa, vamos acabar logo com esse sofrimento. Falou o Marcão.
Edilson Rodrigues Silva

Sonho realizado- Postagens engraçadas para blog


- E aí Batista tudo legal contigo?
- Comigo tudo bem. E você Medeiros o que é que você conta de novo?
- Cara nem te conto, eu ando tão feliz. As coisas estão indo muito bem na empresa. Os clientes não param de chegar e eu já nem sei onde colocar tanto pedido. Disse o Medeiros.
- Que bacana cara! Eu fico muito feliz em saber que você está vivendo uma fase tão legal. Eu bem que notei no seu rosto um sorriso largo e um ar de grande felicidade. Observou o Batista.
- Realmente, eu estou muito feliz. No entanto, você não faz ideia do quanto. Você é meu amigo há muito tempo né...Você deve se lembrar que um dos meus sonhos era ter um corpo de atleta, é ou não é? Perguntou o Medeiros.
- É isso mesmo. Quer dizer que você vai fazer uma cirurgia plástica, uma lipoescultura ou coisa parecida perguntou o amigo.
- Não! Eu vou ao treino do Corinthians. Vou ver o Ronaldo jogar. Lá eu me realizo. Disse o Medeiros.
- Ora por quê? Não entendi! Perguntou o Batista.
- Por que ali eu vejo que eu tenho o meu tão sonhado corpo de atleta.

Edilson Rodrigues Silva

O Grande sonho- Postagens engraçadas para blog


- GOOLLLL! ....GOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL!
- Filho!...filho! ...Acorda filho. Você está tendo um pesadelo. Disse a mãe do menino.
- Hããã!...Pesadelo...Ah mãe! Que pesadelo que nada. Quem me dera todo dia ter um pesadelo assim como o de hoje.
- Mãe a senhora acredita que eu estava sonhando que o Corinthians tinha construído um baita estádio. Estádio não. Um verdadeiro templo ao torcedor, ao futebol e, principalmente, ao poderoso timão! Mas não foi só isso não. Depois, que o estádio ficou pronto, a cerimônia de abertura da copa do mundo foi feita lá. O grande jogo de abertura foi realizado entre a Seleção Brasileira e a seleção da França. Quatro a zero pra nós e o fenomenal de tudo é que foi com dois golaços do Ronaldo. Acredite se quiser, o fenômeno fez um gol de bicicleta.... - Nossa filho! Que sonho bacana. Interrompeu a mãe do rapaz... - Péra aí mãe! Ainda não terminei de contar o sonho todo. Disse o garoto.
- Não!
- Pra fechar o ano com chave de ouro, nós ganhamos tudo: Paulistão, Brasileirão, Taça Libertadores da América e O Campeonato Mundial de clube das FIFA. Muito legal né mãe? Pena que é só um sonho. Lamentou o Jovem.  

- É nada filhote. Você ainda não está sabendo?...O estádio do Corinthians vai mesmo sair do papel. Cá entre nós ele já tem até um apelido carinhoso, o pessoal está chamado ele de “Favelão”. Quanto ao jogo de abertura da Copa do mundo já está tudo acertado, vai ser lá mesmo, só não sei quais são as seleções que jogarão na abertura, pois isso ainda depende de sorteio. Disse a atualizadíssima mãe do garoto.

- Pô mãe! Superlegal! Pensa comigo: se uma parte do sonho já se tornou realidade a outra parte também vai ser. O que a senhora acha. Perguntou o entusiasmado guri.
-... Bem! ...Quanto ao resto do sonho filho, não que eu queira estragar os seus belos sonhos, mas é muito mais complicado essa segunda parte. Olha! Eu acho que você vai precisar sonhar muito ainda. A vida é assim mesmo, a gente não pode ter tudo né...Não é por nada não, mas igual ao meu tricolor é difícil de encontrar. Pra você ter uma idéia nem o Santos de Pelé, que era um timaço, conseguiu chegar lá. Lamento filhote. Tó! Pega esse travesseiro aqui. Ele é bem mais macio que o seu. Você inda vai ter que sonhar muito filho. Disse, toda orgulhosa, a mãe do jovem torcedor.
Edilson Rodrigues Silva

Ô meu! Que papo é esse? - Postagens engraçadas para Orkut


- E aí Duzão? Nós vamos assistir ao jogo lá da arquibancada ou das numeradas? Falou o Luízão

- Sei não! Deixa eu ver...Ô Paulão? Nóis vai vê o bagulho lá da numerada ou vai ser lá no meio do povão memô? Perguntou o Duzão.

- Firmeza meu! Vamô assisti a parada lá junto com a massa, lá é bem mais legal! É da hora! Respondeu o Paulão.

- Será que o jogo vai começar no horário correto, pois no intervalo eu prometi ligar para a minha esposa e ver se ela estava precisando da minha assistência para alguma coisa. Falou o Luizão.

- Ô Paulão, cê num acha que o Luizão tá meio estranho não? Perguntou o Duzão.

- Éééééé! Tô ligadão no cara. Ele tá meio esquisito memô. Tá cheio de Nhém! Nhém! Nhém! Tá um frescão!...Tá meio assim...Meio assado...É Duzão, num tô intendendo a do cara não. Diz aí ô Luizão? O que é que tá pegando? Perguntou o Paulão.


- Nada turma! É que a minha professora lá do supletivo disse que é melhor nós falarmos e escrevermos corretamente a nossa linda língua portuguesa porque, além de ser muito bonito, ela ainda abre as portas da sociedade para aqueles que a tratam com respeito e eficiência.
Principalmente para pessoas como nós que, sempre somos vistos como gente bruta, ignorante e sem cultura. Sem contar que a mestra também disse que, podemos passar em concursos públicos e outras coisas mais. Às pessoas respeitam muito mais quem sabe usar língua adequadamente. Com muita calma e sabedoria respondeu o, agora, letrado Luizão.

- É Duzão o cara tá muito doidão mêmo. Depois que ele resolveu vortá prá iscola ele já não é mais o memô.

Edilson Rodrigues Silva

Corinthians o campeão mundial- Histórias curtas e engraçadas


Mal dava para acreditar que, depois de tantos e tantos anos o seu coração, agora, tomado de imensa alegria estava realmente vivendo aquele momento histórico. Quem diria que um dia ele ainda ia presenciar aquele maravilhoso triunfo. Sim! Era verdade. O Curingão estava lá no fantástico Estádio Internacional em Yokohama no Japão. CAMPEÃO MUNDIAL! E o melhor, prá cima do excelente time do Boca Juniors da Argentina.

Neste mesmo templo onde o São Paulo futebol Clube havia anos atrás carimbado o exclusivo, o Fantástico, o Explêndido, o Fabuloso e maravilhoso titulo de tricampeão mundial de clubes da FIFA. Bem! Essa parte do São Paulo deixa prá lá. Isso é coisa do passado. O que importava mesmo era o momento, o presente! E que presente! O Curingão campeão mundial de clubes pela FIFA. Muito demais!

Ele, ali, vendo aquela torcida eufórica, vibrante e que estava num êxtase coletivo diante daquela maravilhosa conquista, nem se lembrava mais do sofrimento de tantos e tantos anos de espera e decepção. Naquela noite, como não podia ser diferente, eles sofreram mais uma vez durante os noventa minutos da derradeira partida. Partida! Jogo! Aquilo ali não tinha sido jogo coisa nenhuma. Naquele estádio, naquela noite memorável tinha ocorrido uma verdadeira batalha campal onde sobraram somente onze valentes e inoxidáveis heróis, responsáveis por aquela conquista maravilhosa, e por colocar no rosto da nação corintiana uma alegria sem fim.

Como se estivessem no próprio Parque São Jorge ou no Pacaembu. O time era ovacionado pela massa apaixonada que cruzará imensos oceanos confiantes na chuva de papel prateado. Ele estava ali ao lado do alambrado só curtindo aquele momento inesquecível, foi quando os jogadores se aproximaram da onde ele estava. Os heróis, estavam dando a tradicional volta olímpica. Eles levavam nas mãos a recompensa do time para uma torcida mais que teimosa, uma torcida louca e fiel até o último apito! .

Era muito para um coração já capenga e tarimbado pelos  muitos e muitos anos de sofrimento... Não dava para acreditar... Por cima do alambrado ela voou e mansamente caiu em suas mãos... A camisa do fenômeno! ...Ah! Aí foi demais! ...Já não dava mais para segura, ele tinha que gritar e gritar de tanta emoção...

Curintiaaaaaaa! Curintiaaaaaaa! Curintiaaaaaaa!

- Homi, acordaaaaa! Que diacho de gritaria maluca é essa? Ocê tá ficando doido! Cê num tá vendo que o ônibus está lotado... Eu heim! Ô homi lunático!

Edilson Rodrigues Silva

Para dar sorte- Textos pequenos e engraçados para facebook


- Filho, quer me ajudar a colar as figurinhas no álbum da copa do mundo de 2010.
- Ebaaaaa! Claro que sim pai! O que é que eu vou colar: perguntou o filhinho dele.

- Bem! Você pode começar colando este montinho aqui. Tá legal?

- Legal pai!

- Filho, fique aí colando enquanto eu vou procurar um material na internet. Eu volto logo. Disse o pai do garotinho.

Depois de uns trinta minutos o menino vai até o pai que, ainda estava no computador, e diz:

- Pai, já terminei! Tem mais figurinha para colar?

- Hoje não filho. Depois o pai vai comprar mais. Deixe-me ver como ficou o álbum... Muito bem filhão! Os estádios ficaram legais...Parabéns! A seleção da África do Sul ficou ótima também...Hummm...Chiiii! O que é isso filhote? Por que os argentinos estão colados de cabeça para baixo?

- Foi o Pai do Gustavo quem falou prá eu fazer assim. Ele disse que desse jeito, lá na copa do mundo, vai dar azar pra eles e sorte pra nós.

Edilson Rodrigues Silva

A arma secreta - Textos pequenos e engraçados para facebook


Eles ouviram falar que o time visitante tinha um jogador Espetacular e que por isso este jogador, num lance, num piscar de olhos poderia por fim á qualquer partida. Sabendo disso o time da casa procurou não se abater e nem ficar imaginando coisas.

Estava decidido: Eles iriam prá cima do time visitante com ou sem a tal da surpresa, a ordem era atacar e atacar. Assim que o time adversário desembarcou na rodoviária o olheiro do time da casa logo percebeu aquele homem negro, alto, forte e com uma cara de zagueiro de seleção brasileira. Logo eles imaginaram que ali estava o diferencial daquela equipe. Alguns jogadores ficaram se perguntando: E agora, o que fazer para superar aquele baita paredão?

Depois de uma breve reunião, a comissão técnica do time da casa resolveu montar uma estratégia de ataque que ia fazer aquele zagueirão ficar completamente tonto. O cara poderia ser forte e alto, mas, a habilidade, a ginga e a malemolência do jogador brasileiro não se faziam presente ali. devido ao colossal tamanho dele. O gigante parecia um tijolo de tão duro.

No dia do jogo, instantes antes da partida chegou à informação de que o zagueirão na verdade era o massagista do time e não um jogador. Então eles se perguntaram: Pô! Se aquele cara não é a tal da surpresa então quem é?

Depois de pesquisar, um dos cartolas do time da casa trouxe a informação tão esperada:

- Pessoal! Soube por meio de um camarada que a tal da surpresa é o Andrézão.

- Andrézão? Quem é esse cara. Nós não observamos mais ninguém assim tão alto e forte quanto o massagista? Disse o técnico.

- É, mas o Andrézão é este cara aqui ó. O cartola sacou uma foto e mostrou para o técnico.

- Esseee! Esse baixinho careca e barrigudinho aí! Ora bolas esse tampinha aí não desequilibra nem gangorra em parque infantil. Conta outra. Acho que alguém está gozando com a cara da gente. Disse o técnico em tom de gozação.

O técnico e nem os jogadores deram bolas para o cartola. A partida começou e o jogo mostrou-se muito disputado com os dois times jogando prá frente e buscando sempre o gol. É claro! Sempre com muita humildade, de olho nos três pontos e respeitando a excelente equipe do adversário.

A partida seguia 0 x 0. Perto de terminar o jogo, Num lance próximo a grande área o atacante do time adversário levou um golpe do zagueiro da casa. E que golpe! Foi de fazer inveja no Jackie Chan. O juiz apontou a perigosa falta e, numa substituição de última hora, quem é que entra para cobrar a falta: O Andrézão!

O elemento surpresa pegou um chumaço de grama colocou no local da falta, com a bola deu uma afofadinha no tucho, deu um beijinho na pelota, falou algumas palavras carinhosas para ela, depois a abandonou carinhosamente sobre o manto verde. Ao apito do juiz, deu cinco passos para trás, olhou a bola, olhou o guarda metas e Pluuft!

A bola saiu riscando o ar feito avião de caça... Até hoje o goleiro do time da casa está tentando imaginar aonde é que torpedo entrou. A única coisa que ele sabe é que eles perderam o jogo por 1 x 0.

Edilson Rodrigues Silva

Estamos chegando- Postagens engraçadas para Orkut


Ela é uma destas corintianas fanáticas mesmo. Quando ela chegou ao trabalho na quarta feira ela não falava noutra coisa:

- É hoje que o curingão vai carimbar o passaporte para Tókio! Vocês vão ver: O Ronaldão vai colocar o Imperador no bolso. Com o fenômeno em campo não vai ter prá ninguém, o cara tem o faro do gol. Amanhã vocês vão ter que engolir o todo poderoso timão... E era daí pra frente. Isso, o pessoal do câmbio teve que agüentar a quarta feira inteirinha. Era Corinthians prá todo lado. Nem mesmo na hora do almoço ela aliviou.
Ela não perdeu a chance de fazer uma brincadeirinha com a moça do caixa do restaurante que, sabidamente tinha inclinações palestrinas. Quando a corintiana foi pagar a conta ao invés de dar o cartão do vale alimentação ela, intencionalmente, deu para a moça o cartão da Gaviões da Fiel.
- Óhhh! Me descuuuulpe amiga! Hoje, eu estou tão distraída, tão avoooada. Disse ela brincado com a moça do caixa.

E foi assim durante o dia todo. Ninguém agüentava mais o elevado entusiasmo e esperança da colega de trabalho.

 Quando foi na quinta feira, nove horas da manhã, nada dela chegar... O relógio marcava dez horas quando ela apareceu, cabelo desalinhado, cara inchada, óculos escuros e disse:

- Bom dia! Ela deu um bom dia prá lá de desanimado, vamos dizer, ela deu um bom dia bem desclassificado. Dava para perceber que ela não estava bem e que a noite não tinha sido das melhores.

Como desgraça pouca é bobagem. Assim que ela sentou-se na sua mesa ela olhou para o monitor do seu computador e ela pôde ver que tinha um monte de post fix, aquele papelzinho colante para deixar recados, onde se podia ler a seguinte palavra E- L- I – M – I – N – A – D - O! E tinha uma seta que apontava para uma caixinha preta que estava logo abaixo da tela do computador. Ao abrir a caixinha, para a sua surpresa, só havia um sonho de padaria envolto em pétalas de rosas vermelhas.
Edilson Rodrigues Silva

A fila do barulho- Postagens engraçadas para Orkut


- A senhora é que é uma anta não está vendo que ele está furando a fila! Nervoso, Falou o homem, ao ver que um rapaz havia entrado na frente daquela senhora.

- Você não fale assim comigo não, seu barrigudo! Respeite-me! Tenho sessenta anos e jamais alguém me insultou dessa forma. O menino é o meu neto. Onde já se viu me chamar disso aí. Reclamou a experiente senhora.

- Calma minha senhora! Não fique tão chateada assim. Ele não chamou à senhora de palavrão nenhum não. Ele só chamou à senhora de anta. A anta é um bicho que é parecido com um porco é só isso. Disse uma das garotinhas que estavam na fila.

- Porco não! Acho que é mais parecido com um cavalo... Comentou outra mulher que estava na tumultuada fila.

Nisso a experiente senhora que havia sido chamada de anta, como ela estava com uma sacola vazia nas mãos, começou a distribuir suaves sacoladas no homem que a havia xingado de porca ou cavala. Bem! O fato é que isso não tinha a menor importância. O que importava mesmo era carimbar o homem de sacoladas.

- Olha desse jeito o Seu Pedro vai chamar a polícia e aí ninguém vai conseguir pegar as figurinhas que estão faltando para completar o álbum da copa do mundo de 2010... Eiiiii! Alguém aí tem um David Beckham para trocar comigo. Eu tenho dois brasões da Itália. Disse outro senhor de idade que também estava ali há mais de doze horas esperando a nova remessa de figurinhas da copa do mundo de 2010 chegar.

Edilson Rodrigues Silva

O corintiano distraído- Postagens engraçadas para Orkut


O corintiano, pensou, pensou e depois resolveu atravessar a Avenida Rio Branco. Quando ele estava quase chegando do outro lado da avenida passou um Gol em altíssima velocidade e tirou a maior fina dele, por pouco São Paulo não ia ficar com um sofredor a menos. A velocidade do fusca foi tamanha que o chapéu do mosqueteiro do chaveirinho dele foi parar lá em Cumbica.
Lá de dentro do Gol o São Paulino, irritado, pegou o megafone e falou:
- O corintiano cego! Não enxerga não...
O corintiano, muito assustado e completamente desnorteado, bem mais desnorteado do que no dia que o Corinthians foi desclassificado da Taça libertadores da América 2010. Ele ficou ali pensando:

- Como é que aquele cara tinha descoberto que ele era corintiano? Será que foi a roupa, o jeito de andar, teria ele um ar de decepcionado, de frustrado, de desclassificado? Ele não entendia como ele fora tão facilmente reconhecido.

Para que o ocorrido não se repetisse ele resolveu comprar uma camiseta da Lusa e foi novamente atravessar a avenida. Quando ele estava atravessando a via, do nada e nem se sabe de onde, passou novamente o mesmo Gol e quase o atropelou novamente.

- Mais uma vez o São Paulino pegou o megafone e mandou elogios para o distraído homem:

- Ô Portuga! Tá parecendo corintiano meu!

Edilson Rodrigues Silva

Espero que ele não venha- Postagens engraçadas para facebook


Ela sabia que, para o marido, a copa do mundo era muito importante. Era como se aquele monte de homens de pernas de fora, suados e correndo atrás de uma bola fosse algo de sagrado, ela não concordava muito com aquilo, mas respeitava.
Quando chegava a época da copa do mundo o maridão decorava a casa toda, nem no natal ele tinha tamanho empenho, dizia a esposa. O homem colocava bandeiras do Brasil em todos os cantos da casa, no carro, colocou uma blusinha amarela no cachorro, colocou um bandeirão enorme na frente de casa e, na garagem, ele ainda colocou outras menores como se fossem bandeirinhas de São João. Como não podia ser diferente, ele desenhava, pintava e ajudava a decorar a rua. Se o pessoal não tomasse cuidado ele pintava até a cachorrada da rua tamanha era a empolgação do homem com o esperado o campeonato mundial de futebol.

Para a copa do mundo de 2010 na África do Sul ele caprichou. Para aproveitar todos os jogos ele comprou uma TV de LCD de quarenta e duas polegadas: “Com essa TV vai dar até para ver o pensamento do craque” Dizia ele todo animado com o novo brinquedo. Se alguém quisesse assistir a algum filme, novela, jogar vídeo game... Podia tirar o cavalinho da chuva porque com ele não tinha negociação: Não! Essa daí é só para a copa. Dizia ele.

- Benhêêêê! Esse ano você vai convidar o pessoal da rua para assistir aos jogos com você? Perguntou a esposa.

- Claro querida! Vou chamar os camaradas, vamos fazer um churrasquinho, umas porções, contar umas piadas e na hora do jogo concentração total... Respondeu o marido.

- Amor! Você não vai convidar o Batista vai? Perguntou a esposa.

- Demorô! Claro que vou amor. O Batista é o meu mano do coração, prá mim, ele é como um verdadeiro irmão. Eu já te contei que a gente se conhece desde o ginásio... Por que a pergunta querida? Você não gosta do Batista, ele é o meu camarada, ele fez alguma coisa para você? Ele te desrespeitou? Surpreso, o marido perguntou.


- Não é nada disso amor. É aquela mania que ele tem de usar desde a copa do mundo de 1970, a mesma camiseta da seleção, a mesma cueca e a mesma meia. E, isso sem lavar. Eu acho uma mania muito esquisita e anti-higiênica, sem contar que cheira mal prá burro. Na copa do mundo de 2006 já foi jogo duro quando ele vinha abraçar a gente, imagina agora... Vou ter que dar o drible da vaca nele se ele quiser me abraçar... Em tom de brincadeira, respondeu a esposa.


Edilson Rodrigues Silva

A grande final- Postagens engraçadas para facebook


As duas seleções já estavam perfiladas. Provocações de ambos os lados, olhares desafiadores e mal encarados. A tensão, a ansiedade, a garra e a enorme rivalidade estavam dando o tom daquela que seria à grande final do século.

Os torcedores de ambos os lados estavam eufóricos, agitados e mal conseguiam conter a enorme energia e vibração. Faziam um tremendo barulho com as já super conhecidas Vuvuzellas, cornetas que os Bafana-Bafanas adoram. Era provocação de tudo que era lado. Também não poderia ser diferente. Uma grande final como aquela, entre os maravilhosos, os fantásticos, os impressionantes e mágicos brasileiros contra los hermanos só tinha chances de acontecer de novo de mil em mil anos.

Hermanos? Sim os nossos vizinhos do lado esquerdo do mapa. Ééé! É isso aí! Não pode dar moleza pros caras não! Se der mole os caras já começam a folgar.

Embora o time adversário contasse com bons jogadores tais como; Carlitos Tevez, Veron, Leonel Messi, Mascherano .... A seleção brasileira era formada de excelentes e inoxidáveis jogadores como o Espetacular Kaká, o Habilidoso Robinho, Júlio César – O Paredão de Duque de Caxias, Lúcio – O Gladiador, Luís Fabiano – O Fabuloso e todos os outros heróis que, representavam a nata e o fino do futebol mundial.

- E a Jabulani onde está? Perguntou o técnico da seleção argentina.

- Jabulani? Aqui não é tem Jabulani não! Jabulani é lá na copa da África do Sul, aqui na grande e tradicional final do jogo de botões – Futebol de mesa - da família Batista é a jabutani, ela será a estrela da partida...Goleiro a postos, todos os botões nas posições? Pode sair? Ok! Comentou o técnico da vencedora seleção brasileira.

Edilson Rodrigues Silva

Um amigo verdadeiro- Postagens engraçadas para facebook

  
Três torcedores se perderam numa floresta onde moravam terríveis canibais. Quando eles foram capturados o chefe canibal, até que foi gente fina, resolveu conceder a cada um dos torcedores um último desejo.
O torcedor Palmeirense falou:
- Chefe! Antes do senhor fazer um banquete comigo. Por favor, permita-me degustar uma deliciosa feijoada. O chefe concordou.
O Corintiano. Para não perder a chance. Sabe como é né? Ele pensou assim: quem sabe esse chefe canibal é um chefe de grande sorte e grande poder de oração...
- Chefe! Eu não vou me importar de ser assado ou cozido, mas antes eu gostaria de presenciar o timão ser o grande campeão da Copa Libertadores da América e também do Campeonato Mundial de Clubes da FIFA.
- O chefe coçou a cabeça, coçou o queixo, ficou meio assim, vamos dizer, com a pulga atrás da orelha e depois perguntou pro São paulino:
- E Você aí! Qual é o seu desejo:
O São paulino abraçou o corintiano e disse:
- Chefe, eu não sei se o senhor sabe, mas esse rapaz aqui é meu camarada. Ele meu amigão do peito há mais de vinte anos. É truta mesmo!
Sabe como é chefe: os amigos são para todos os momentos da vida, inclusive para as horas difíceis. Se o senhor não se importar: eu gostaria de ficar aqui e fazer companhia para o meu amigo corintiano.

Edilson Rodrigues Silva

Pisa fundo- Postagens engraçadas para facebook


Quem entrasse naquela casa tinha que esfregar o pé naquele tapete. Ele era o maior torcedor do Corinthians no bairro todo, no bairro não, na região. Ele era tão fanático que até havia colocado uma bandeira do timão enorme lá no telhado da casa que é pra não deixar dúvidas: ali morava um corintiano prá lá de assumido e feliz.
Ao contrário dele, a esposa tinha mais noção das coisas, era equilibrada, tinha bom senso e torcia para o Maravilhoso Tricolor do Morumbi, o Super, o Hiper, o Mega, o Máxi Campeão Brasileiro... Ufa! Também vai ter titulo assim lá...
Por isso que, quando chegava alguém na casa deles ela logo falava:
- Oi! Por favor, queira limpar os seus pés neste confortável tapetinho... Não! Limpa direito! Não tenha dó não. É para limpar mesmo, pode esfregar o pé com vontade.
Às visitas, é claro, estranhavam tal atitude e algumas perguntavam:

- Porque que você insiste tanto para que nós limpemos os pés dessa maneira por acaso você tá com mania de japonês?

- Não é nada disso! O meu marido comprou esse tapete e não quer que ninguém pise nele. Eu não concordo! Além de qualquer tapete ser feito para ser pisado este, em especial, me parece bem gostoso para isso. Você por acaso já viu um corintiano que não seja sofredor? Claro que não! Pois é, com esse daqui não poderia ser diferente né? Então pisa ai com vontade. Completou a dona da casa.

Edilson Rodrigues Silva

Companheirismo no futebol- Postagens engraçadas para facebook


O garoto apareceu no campinho de futebol e disse assim:
- Aê Molecada! Estão vendo está faixa azul aqui no meu braço? Então, quero que todos saibam que eu sou o novo capitão deste time, o dono do time. Eu sou o responsável por tudo. Eu escolho quem entra e quem sai do time. Na verdade, ninguém dá um espirro sem a minha permissão. Não se esqueçam, eu sou o capitão! Todo cheio de democracia falava o comandante do time de branco.
O jogo entre o time de branco e o time de Azul começou e a partida ia se desenvolvendo normalmente, mas o capitão gritava e fazia pressão sobre todos os garotos do time de branco porque além dele ser o capitão, o dono do time, ele era o dono da bola.

Num lance de extremo perigo o atacante do time de branco, o time do democrático capitão, foi com tudo para dar uma sapatada na bola e essa deu uma subidinha no monte artilheiro e assim que o atacante encheu o pé a bola subiu até a lua e depois caiu. Quando a pelota caiu, ela pousou suavemente em cima do capô do carro do Seu Luiz que estava ali perto dando um trato no carango. Além da bola sujar a pintura do veículo ela ainda fez uma pequena depressão na lataria do carro do Seu Luiz que, para o azar de todos, era mais azedo que limão...
Logo que o Seu Luiz viu o prejuízo ele foi até o campinho para achar o culpado pelos estragos no seu carro. Assim que ele perguntou quem seria o responsável, como se eles estivessem combinado alguma coisa, os moleques logo apontaram para o capitão, esse com uma cara de quem não estava entendendo nada olhou para os outros colegas de time, na esperança de que eles viessem ajudá-lo de alguma forma, imediatamente eles ao mesmo tempo disseram:


- Mostra a Faixa! Mostra a Faixa!


Edilson Rodrigues Silva

O Grande sonho corintiano realizado- Postagens curtas e engraçadas para faceboock


Um fanático torcedor corintiano, quando passeava tranquilamente pelo belo Parque do Carmo ele tropeçou numa antiga e suja lâmpada. Enquanto ele limpava a inusitada peça ele a esfregou. Nisso... Puuuffffttt!  Saiu de dentro do estranho objeto um vulto que tinha uma voz muito sinistra:

- Sim amo! Eu sou o gênio da lâmpada.  Você tem direito a um pedido.
- Ué não eram três? Na televisão sempre eram três, protestou o exigente torcedor.
- Isso é coisa do passado. Agora é somente um. Portanto, o amo deve caprichar no pedido heim! Alertou o generoso gênio.
- Ok! Seu gênio eu gostaria que o timão tivesse o estádio dele. Todo mundo tem um estádio ou uma arena. Só nóis é que num tem. Nóis adotou o Pacaembu, mas não é a mesma coisa. O doutô sabe. A casa própria é tudo na vida do povão. Explicou o esperançoso torcedor.
- Um estádio! Caramba! Meu rapaz você pegou pesado agora heim! Não vai dar. Respondeu o gênio.
- Não vai dar? Por quê? Perguntou o espantado corintiano.
- Não vai dar porque é uma obra muito cara, são toneladas e toneladas de concreto. Vai gastar muito. Vai me dar um trabalhão fenomenal. Não tem jeito. Acho melhor o amo pedir outra coisa. Sentenciou o irredutível gênio.
- Tá legal! Meio desanimado, o torcedor juntou as poucas forças que lhe restavam e, tentando superar mais aquela frustração, ele fez um novo pedido.
Seu Gênio, então vê se dá pra nóis sê campeão da Taça Libertadores da América e do Mundial de Clubes da FIFA. Pediu o torcedor otimista.

O gênio, muito surpreso com o pedido do rapaz começou a coçar o queijo, a cabeça e, sem muita opção, ele teve que se manifestar:

- Ok!...Saindo um estádioooooooo!


Edilson Rodrigues Silva

O quadro- Postagens curtas e engraçadas para faceboock


O marido dela era loucamente apaixonado pelo Corinthians, mais conhecido como O Poderoso Timão. O homem era tão Fiel que mesmo em dia de chuva ele batia cartão no estádio. Podia ser aqui na capital ou em qualquer outro lugar do Brasil, ele acompanhava o time não importando aonde e nem a competição. Na casa dele tinha de quase tudo do time do coração: toalha de rosto, toalha de banho, caderno, caneca de alumínio, pingüim de geladeira, cofrinho, almofada, tapete e o escambau com o símbolo do curingão.
- Querida! Amanhã eu vou naquela feira de artesanato com o Tonhão e, lá, eu vou comprar aquele quadro do Corinthians que é feito com pregos e linhas, aquele que eu sempre quis comprar.

- Quadro do Corinthians feito com pregos e linhas! Nem pensar! Aqui você não entra com esse negócio não! Reclamou a esposa dele.

- Mas amorzinho...

- Que amorzinho o quê... Aqui não! Eu já falei que aqui não entra e pronto! Quadro do Corinthians feito de preguinhos e linhas aqui não. Nem a pau Juvenal!

- Mas por que mulher. A gente já tem tanta coisa do timão e,...

- É! Mas prá tudo na vida tem um limite. Quadro do Corinthians feito de preguinhos e linhas..Me poupe! Daqui a pouco você vai querer colocar aquelas bolas com caranguejo no câmbio do carro. Aquela cortininha de plástico toda colorida na porta da cozinha. Francamente! É cada uma!


Edilson Rodrigues Silva

Brasil, a vingança- Postagens curtas e engraçadas para faceboock


- Bom Dia senhor! Seja bem vindo à São Paulo! O senhor gostaria de ir para onde? Perguntou o simpático motorista de táxi.
- Per favore, io voglio andare a Avenida Paulista. Respondeu o educado passageiro.

- Ah! O senhor é italiano não? Perguntou o motorista.

- Si, de Santa Lúcia...Animadamente respondeu o passageiro.

- Que beleza! O senhor sabe que os meus avós eram da região de Bari, lá no calcanhar. Eles chegaram aqui junto com os primeiros colonos que vieram para trabalhar nas fábricas de São Paulo. A minha vó, antes de morrer conseguiu rever a cidade onde ela tinha nascido e,... E o senhor, vai ficar muito tempo concosco? Veio a negócios?

- Penso che passare una settimana in città sono arrivato a partecipare ad un campionato futeboll. Gentilmente respondeu o atencioso passageiro.

- Ah! O senhor é jogador de futebol. Um futebolista, Um futeboll giocatore...Nisso, pelo retrovisor, o motorista lançou um olhar mais mais atento sobre o italiano e para a surpresa dele....Eu não acredito! ...qual é o nome do senhor? Espantado, perguntou o motorista.

- Io sono Paolo Rossi. L'ex giocatore della Juventus e Milan ...Enquanto o amistoso passageiro ainda falava o motorista deu um freada brusca e começou a soltar o verbo com o italiano:

- AH! Eu sabia que um dia a gente ainda ia se encontrar! Eu sabia! Seu carrasco de Sarriá, como o senhor pôde fazer um crime daqueles, aquela seleção era uma obra prima! Foi uma das melhores seleções mundiais de todos os tempos: Mestre Telê, Zico, Sócrates, Falcão, Júnior, Éder..E tantos outros... Como o senhor foi capaz. O homem, muito nervoso, brigava com o italiano e dizia para ele:

- O senhor pode ir saído do meu carro seu salame de terceira categoria. Pode descer!...

O Salame, quero dizer, o aposentado futebolista tentava se defender:

- Per favore, Signore. Anni sono passati. Solo futeboll.

- Só futebol coisa nenhuma! O motorista ia brigando e colocando as malas do indesejável passageiro na rua... Se o Zé Carlos, o meu filho estivesse aqui o senhor ia ver, ele ia dar na cabeça do senhor com o pau de macarrão da nona. Deu pena de ver aquele garotinho chorando. O guri chorou a ponto de soluçar viu! Dava dó!...Uma seleção brasileira como aquela de 1982 só daqui a mil anos e olha lá. Seu Provolone endurecido! O seu coração é um tomate seco! Era só o que me faltava agora ficar levando o senhor prá cá e prá lá.

Completamente Irritado e, antes de entrar no carro, o motorista fez três maravilhosas bananas para o parmesão de Sarriá, depois entrou no táxi, bateu a porta e disse:

- Isso! Eu faço com muito orgulho em homenagem ao Zé Carlos, ao Seu Telê e a toda galera de 82!

O vingativo taxista, agora, mais calmo foi embora deixando na rua o ex-jogador completamente sem ação.

Edilson Rodrigues Silva

Treinamento intensivo- Postagens curtas e engraçadas para faceboock


Primeira partida do Final do Campeonato Brasileiro:
São Paulo 4 x Corinthians 1
Diante de mais uma triste partida, a diretoria do Corinthians providenciou uns espiões para sondarem o time adversário. Os bisbilhoteiros acabaram descobrindo que o Incrível, o fantástico, o Insuperável, o mega campeão São Paulo Futebol Clube treinava com bonecos.
Imediatamente o presidente do Corinthians ordenou que o diretor de futebol providenciasse também alguns daqueles bonecos para que o timão pudesse treinar de igual para igual.

Quando foi na quarta feira o presidente do clube resolveu dar uma olhadinha no treino e ver se estava tudo beleza.

- E aí Paulão! Tudo legal? Como é que está o treino? Perguntou o presidente ao assistente do massagista.

- Agora está melhorando presidente! Está 3 x 1 pros bonecos.


Edilson Rodrigues Silva

Futebol de doido- Textos pequenos e engraçados para facebook


Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol imaginária. O gramado era real, mas a bola, as camisas, o gol e o resto era tudo fruto da fértil imaginação dos pacientes.
O médico ao ver aqueles malucos pulando e gritando como se estivessem jogando bola de verdade, apesar da estranheza ele logo ponderou:
- Ser maluco tem as suas vantagens. Poucas vezes eu vi pessoas tão felizes com tão pouco. Ele virou-se para o outro lado e viu que, um paciente não estava participando daquilo. O homem estava sentado num banco e dali ele observava tudo. O médico resolveu falar com ele.
- Parabéns! Meu rapaz. Eu fiquei muito feliz de ver que você foi o único que demonstrou estar de posse das suas faculdades mentais e não entrou nessa brincadeira de malucos. Diga-me! Porque você não quis jogar futebol com eles... Enquanto o médico ainda falava o paciente gritou:
- Úuuuuuu! Na trave! Doutor dá licença que eu vou pegar a bola que caiu lá no mato. Já tô indo galera!...Já tô indo!...O gandula maluco foi rapidinho buscar a Jabulani.


Edilson Rodrigues Silva

Mudança para Milão- Postagens curtas e engraçadas para faceboock


Depois de algum tempo dois amigos se encontram em uma prova de concurso:
- E aí Almeida tudo bem? Quanto tempo? Você está bem? E a família? Perguntou o Flávio.
- Eu estou bem Flavio. A minha família também e você? A Vanessa e as crianças tudo legal? Respondeu o Almeida.
- Lá em casa está às mil maravilhas. E o Gustavo o seu filho mai velho ele continua jogando futebol lá na escolinha do Corinthians? Outro dia parece até que eu o vi numa entrevista na televisão.
- O Gustavo? Ele continua jogando sim, mas não é mais na escolinha do Corinthians não. Ele mudou-se para a Milão. Comentou o Almeida
- Uau! Ele foi Prá Milão? Ele foi jogar na Inter de Milão ou no Milan? Perguntou o Flávio.
- Para nenhum dos dois clubes. Ele não foi jogar futebol. Respondeu o Almeida.
- Não foi jogar futebol? Uê! Então o que ele foi fazer lá em Milão? Perguntou o Flávio.
- Ele foi estudar violino. Comentou o Almeida.
- Violino? É mesmo!  Eu me lembro. Ele tocava muito bem. Com certeza hoje deve estar tocando muito melhor. Que legal. Foi você quem mandou ele para lá. Perguntou o Flávio.
- Não! Foi uma bolsa de estudos que ele ganhou. Respondeu o Almeida.
- Que bacana! Foi por algum programa do governo? Perguntou o Flávio
- Não! Foram os vizinhos!



Edilson Rodrigues Silva

Em boca fechada... - Postagens curtas e engraçadas para faceboock


Um ladrão muito mal encarado entrou numa loja em Porto Alegre e, simulando ter uma arma debaixo da roupa, anunciou o assalto:
- Passe toda grana do caixa! Rápido! Disse o amigo do alheio.
- O caixa, morrendo de medo e tremendo muito, entregou todo o dinheiro.
Quando o ladrão ia saindo ele olhou para um dos clientes e perguntou:

- Se você for macho de verdade, me responda... Você me viu roubar esta loja?

- Claro que vi! Vi sim seu ladrão! Respondeu afirmativamente o homem.

Na mesma hora, sem dó nem piedade o ladrão da uma bordoada bem forte no cidadão que ele rodopiou umas duas vezes e depois ficou lá vendo estrelas. Depois o gentil ladrão falou:

- Isso é para você aprender a não ver demais.

Logo em seguida o assaltante dirigiu-se para outro cliente que estava vestido com uma bombacha, o qual estava acompanhado de uma distinta senhora e perguntou:

- Vivente! Tu me viste roubar esse Banco?

- Mas... Baaah! Tchêêêê!... Seu ladrão, eu estava aqui triii distraído pensaaando no jogo do Internacionalll na Copa Libertadores da América que não vi absolutameeente nadaaa tchê. Mas para que o senhor não fique bravo, pooode ficar tranqüiiilo homem. A minha querida sogrinha aqui viu tudo...


Edilson Rodrigues Silva

A grande final- Postagens curtas e engraçadas para faceboock


O Excelente Campeonato Paulista de 2010 estava, infelizmente, chegando ao fim. Para fechar com chave de ouro o campeonato das goleadas e do excelente time do Santos Futebol Clube, comandado pelo técnico Dorival Júnior e composto pelos grandes craques: Robinho, Neymar, André, Edu Dracena, Ganso, Arouca, Léo e companhia Ia enfrentar na grande final o Bravo e guerreiro time do Santo André.
Nos bastidores todos estavam muito agitados e ansiosos para ver as grandes estrelas e celebridades que estariam presentes naquele grande evento. Sempre que alguém ouvia dizer que havia chegado alguém ele corria para ver quem era. No primeiro grande tumulto todos correram para ver qual a celebridade que havia chegado. Foi aquela agitação e um corre-corre sem fim. Ele foi até lá ver o que estava acontecendo. Mais tarde, quando ele voltou dava para ver nos seus olhos a indiscutível frustração. Um colega perguntou:
- E aí quem que chegou?
- Ele, bastante decepcionado respondeu: É só o Dunga!
- O Dunga, Ahhhh! Concordou o amigo dele.
Depois de uns dez minutos outra grande movimentação tomou conta dos bastidores. Ele novamente foi ajuntar-se ao povo e a toda imprensa esportiva presente. Tinha até gente do exterior. Porque o time do Santos era o time sensação do momento. Seguindo o povo ele pôde ver que tamanha movimentação só poderia vir de uma grande personalidade: Quem seria? Pensou ele, ali no meio daquela confusão. Não foi preciso esperar muito, logo passou ao lado dele o atleta do século: O Pélé. È claro! Tamanha agitação só poderia ser causada por uma grande celebridade como o Pelé, pensou ele.

Instantes mais tarde uma nova movimentação se fez ouvir. Desta vez a confusão era muito maior do que as duas anteriores. Eram flashes para todos os lados, gritos histéricos, blocos de papel agitados freneticamente no ar em busca de um simples e singelo autógrafo de recordação para depois, com todo o orgulho, ser mostrado para os filhos e netos.


Assim que aquele monte de gente foi em direção ao setor dos camarotes ele também foi atrás. Lutou muito para ver se conseguia uma brechinha entre tantas pessoas, na tentativa levou micfononada no coco, gravadorzada na boca e cadernada na cara. Mas valeu a pena. Ele faria tudo de novo. Pensou ele. Foi muito legal presenciar a grande chegada do inigualável, do fantástico garoto Pedrinho “ Gooooool do Saaaanntooossssss! Curintians nããããããoooooooo!

Edilson Rodrigues Silva

COMO SER FELIZ

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